《如何说孩子才肯学》读后感（优秀9篇）

当我一看到书名，我便觉得这本书会在我困惑的时候帮助我。走上教师的岗位已经第十个年头了，一轮教学已经完成，当我把一个班级从初一带到初三，很多学生已经产生厌学情绪。为什么孩子渐渐会变得不肯学习，我的教学模式没有产生很大的变化。这是一直困扰我的问题。以下内容是写作文为您带来的《如何说孩子才肯学》读后感（优秀9篇），希望能对您的写作有一定的帮助。

如何说孩子才肯学读后感 篇一

《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题——在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢？在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。

从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里？孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢？”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗？留下来干什么呢？”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢？”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，于是我问：“下一节课你该怎么做呢？”他微笑着，说：“知道了！”说完很开心地走了。

我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇二

作为新教师我有很多东西要学习，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心平气和。机缘巧合下，我发现了一本书 《如何说孩子才会听怎么听 孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。

对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做 “ 融会贯通 ” ，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公平的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待成人的方式去要求孩子们。

这本书，我已经看了 3 遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。 我要做的就是改变自己的心态。因为 一切源于心平气和。

后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的七个技巧等等。

通过这几个月的学习，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子，即便是习惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇三

一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。

在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。

看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。

精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。

孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。

关于这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。

可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的感受。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇四

我打开看这本《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》书时，当时就觉得自己是那么的白痴，不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上，却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题，该怎么去解决呢？当我看到《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》后，我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式，即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式，几乎就是我的翻版，亏我还是幼儿园老师呢，真是惭愧啊！如何才能与孩子有一个好的沟通呢？如何说孩子才能听？

我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。

书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。

如何说孩子才肯学读后感 篇五

作为一名初中生的家长，我时常感到焦虑。

孩子整天不是玩游戏就是看手机，焦虑；孩子不好好做作业，能糊弄就糊弄，焦虑；孩子晚上不肯睡早上不肯起，睡眠时间严重不足，焦虑；孩子考前不复习，考试成绩一落千丈，焦虑；孩子对你的要求面上答应实则不理，焦虑；孩子不爱阅读，焦虑；孩子不爱运动，焦虑；孩子太磨蹭，焦虑；孩子减不了肥，焦虑……差不多时时刻刻都在焦虑。

焦虑了怎么办？

先是耐心地讲道理，发现不管用。一遍遍地提醒，孩子嫌你唠叨，仍然不管用。于是板起面孔硬性命令，好像也不管用。只能吼、骂、冲突，甚至动手，倒是解气，但更加不管用。于是技穷，看来管是管不了了，想想“儿孙自有儿孙福”，干脆“静待花开”吧。

有一天和几个朋友交流，发现大家都一样，“焦虑”简直就成了青春期孩子家长的标配情绪。

当然，幸福的家长都一样，焦虑的家长各有各的焦虑。

有个朋友就说，他儿子有天对他夫妇提出了质疑：你们俩会教育孩子么？凭啥你俩没经过培训就上岗了？

这真是灵魂的拷问。

是啊。我们真的会教育孩子么？

一方面，孩子肯定是需要引导的、需要教育的，所谓“静待花开”，重点在于不能着急，而不是连水都不浇，眼睁睁看着他一天天枯萎；另一方面，控制、命令和愤怒，这些可都是刻写在我们基因中的反应模式，是亿万年生存竞争的策略，也是我们面对孩子时自然而然的选择，一旦这些途径都失效了，我们到底还能不能和孩子有效沟通？到底还能不能找到引导和教育的正确方法？

也许，我们缺的，是一张做父母的资格证。

与有的家长相比，我还算是在教育孩子方面有过一些知识储备和思考的，孩他妈也是懂儿童心理学的，所以我们会用尽量不打扰的方→www.paomian.net←式，随时保持对孩子身心、学习状况的密切关注；我们会就事论事看待孩子的问题，不会给孩子随便“贴标签”；我们会努力看到孩子的优点，及时对其努力而不是智力给予正面鼓励；我们会尝试关心和了解孩子的世界，努力做到高质量的陪伴；我们更会努力做好自己，希望身教重于言传，用榜样的力量给孩子带来正面的影响。

但是，我们还是会经常做错、会茫然失措、会频频受挫。

焦虑，由此而来。

仔细想想父母们的焦虑，既有理念层面的问题，也有方法层面的问题。对我而言，更多的不在理念，而在方法。但不掌握方法，理念就是纸上谈兵。方法，同样是父母资格证的内容。

考任何证都需要付出努力，父母资格证也不例外，不可能不劳而获、从天而降。于是我暗下决心，要把教育孩子这件事当做一件工作或是一门学问，认真学习、仔细研究、慢慢实践。

不过说来惭愧，实际上这个决心已经是我差不多第3次下了。每次都信誓旦旦，要读书，要听讲座，要仔细分析沟通过程中的每一个环节、每一句话语、每一个反应、每一次失误，要画思维导图，要写文章，要这样那样……结果是，读了些书和文章，听了些讲座，也曾花几天时间仔细设计一次和儿子的谈话，效果当然还是有一些，但往往到了关键时刻，实践总是脱离了理论，理性总是败给了基因，然后再次受到打击，再次放松要求，曾经的信誓旦旦再次无疾而终——直到上个月。

上个月，学校开家长会，班主任分享了一段文字，是关于如何正确与孩子沟通的。班主任说，这段文字来自一本书，名叫《如何说孩子才肯学》，而这本书，是他通过王贺亭的爸爸在微信上的分享看到的。

话音刚落，我自觉惭愧万分、无地自容，家长会一结束就赶紧溜了，本来想和老师打个招呼聊聊天的，也没好意思。原因无他，只因为这本书虽然是我分享的，但我自己却只读了个开头，就转去读别的书了。

就这，还叫当学问研究么？就这，还叫想考一张父母资格证么？

于是赶紧掏出手机，打开微信读书，花了几天时间读完了这本书。

的确颇有收获。这本书的好处，除了介绍了先进的理念，更在于提出了一系列颇具实践性和操作性的方法。这不正是我所需要的么？当然，书里提供的方法很多，我觉得有两点对我特别有用：

（一）认同并接纳孩子的情绪

这是本书提出的主要方法，也是核心的理念。作者说，当孩子产生了某种情绪，千万不要否定孩子的情绪，不要批评，不要询问，也不要建议，而是要接纳。只有首先接纳了孩子的情绪，才谈得上后面的有效沟通。

比如，当孩子没有考好很沮丧，有的家长会说“你考的这是啥呀，平时上课认真听了么？作业认真做了么？”，或者“我给你报了那么多班，花了那么多钱，你就给我考这个分数回来？”这个我肯定不会。但是以前的我会选择安慰或者激励，我会这么说：“没关系，一次没考好不说明什么。你并不笨，只是没有努力，或是没有找到正确的学习方法。只要你决心好好学，下次肯定会考好的。”

按作者的说法，这同样不是最好的接纳情绪的方法。好的方法应该是：1、认同孩子的感受。2、用语气或语言接纳孩子的感情。3、给予孩子现实中不能实现的幻想。4、即使想制止孩子的不当行为，也要接纳他们的情绪。

说老实话，由于语言、文化等差异，书里的例子看上去并不是那么管用，譬如作者说可以用“嗯”“啊”等词来表示情绪认同，我却担心会有敷衍的感觉。但精神是可以学习的，具体方法则可以灵活掌握。所以如果还是现在跟我说没考好，我首先会说上一句：“考得不好很难过是吧？”然后再说“没关系，一次没考好不说明什么。”至于后面的努力啦、学习方法啦等等，视对话的氛围再考虑说不说、什么时候说。

（二）吸引孩子合作的语言技巧

作者说，如果要想让孩子合作，不要提问，也不要批评，可以考虑以下几种方法：

1、描述问题，“我看见地板上都是湿油漆”。

2、提示，“油漆没干之前比较容易擦掉”。

3、提供选择，“你可以用湿抹布或湿海绵来擦”。

4、用一个词或一个手势来表达，“油漆！”

5、描述你的感受，“我不想看见地板上溅满了油漆”。

6、写字条。

7、游戏方式（用另一种声音或腔调）。

从实践来说，我觉得最好用、最有效的的是第三种“提供选择”和第四种“用一个词或者一个手势来表达”。当孩子一直在玩游戏不去写作业，我现在不再说“你都玩了多久了，咋还在玩呢”或者“别玩了，赶紧写作业去”，而是说“啥时候去写作业，现在就去写还是这盘游戏结束就去写？”当孩子说好八点开始写作业，但到了八点十分还没动静时，我现在不再说“你说了八点，现在都几点了？你说你老这样，让我怎么相信你可以自己安排自己的时间，blabla”；而是说，“嗨，时间！”或者喊他的名字，并指指墙上的钟。

考证的路是漫长的。读书、思考、实践，只是第一步。要想真正做到内化于心、外化于行，还有相当一段距离要走。但我想，考父母资格证和做任何事都一样，只要明确目标，认清差距，向着这个方向不停地努力，终有一天，我们会成为合格的父母。

如何说孩子才肯学读后感 篇六

我是一位教师，而且还是一位班主任。原本以为除了孩子的父母，我就是最了解学生的人。但是我发现与他们相处的时间越多，我对他们的了解就越少。当突发事件降临时，我的主场地位失控了，这时从我的心底里涌出一种莫名的恐慌。为了寻求正解，我再次走进“教师学校”聆听导师的教诲。

与阅读《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》的方式不同，我没有从头到尾通读一遍，而是直奔主题寻找我需要的教育实例以寻求解决办法。我最感兴趣的一章是《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》、《如何使孩子从角色定型中解脱出来》和《吸引孩子合作的七个技巧》。利用零散的闲余时间匆忙读完这三个章节后，感到意犹未尽，索性又将其余章节一气读完，大有茅塞顿开之感。现将点滴心得攒字成文，与存有同样困惑的各位同仁共享。

一、惩罚不是教育的手段，而是伤害学生的利剑。

当我们面对不服管教且屡次犯错的孩子时，往往采取各种方式去惩罚他，比如罚站、罚抄写、取消活动时间等，希望他们能痛定思痛，痛改前非。但是惩罚过后发现，之前学生受惩罚的行为并未消除，甚至犯错的频率更加频繁了。于是愚昧的教育者就会思考：“是不是惩罚的力度不够？”他便开始琢磨更加严厉的惩罚措施，比如打手掌等。在进行体罚之后发现，学生已经产生了强大的。抵抗力，他们面对教育者的体罚已经习以为常，甚至麻木了。于是在对学生百般摧残之后，失败的教育者放弃了，他无奈的说：“这个学生没救了！”

是什么导致教育的无力？又是什么把学生推向了不可教育的边缘？这不正是我们应该深思和反省的吗？《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》中发表了四位权威人士的观点：

海姆·吉诺特博士说：惩罚不能阻止不良行为，它只能能使罪犯在犯错时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

埃文·海曼博士说：体罚教给孩子的是：暴力是解决问题的一种途径，研究表明，遭受惩罚痛苦的人、受到惩罚的人以及看人受罚的人都会这样认为。惩罚并不能帮助孩子形成民主社会所需要的自我约束力。

鲁道夫·德瑞克博士认为：现在的孩子让父母和老师很难管理。现实要求我采用新的方式去影响和鼓励孩子与我们合作。诸如打手掌、剥夺权利、贬斥之类的惩罚都已过时，这都不能有效管理孩子们。

阿尔伯特·班杜拉博士说：惩罚能控制不良行为，但是不能交给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。

看到这些，亲爱的家长和老师们，你还要用“惩罚”来教育您的孩子和学生吗？如果你不想再惩罚您的孩子和学生，那么就尝试替代惩罚的办法吧。替代惩罚的办法有：

1、提出有帮助性的办法。

2、表达你强烈的不满（不做人身攻击）

3、说出你的期望。

4、告诉孩子如何改正。

5、提供选择。

6、让孩子体验行为的后果。

二、给学生角色定位，教育会误入歧途。

我刚刚把相处两年的学生移交给了新的同事，自己又迎来了一批新的学生。在交接工作的时候，我们不可避免地谈到了学生。我的同事问的第一个问题就是：“他们都怎么样？”我回答说：“你问的是哪方面？”同事回答说：“我哪方面都想知道。”于是我就把这些学生从生活到学习，从卫生到纪律全面地向她作以介绍。我是这样表述的：“全班学生都认真学习，你无需为此烦心。他们都很遵守学校的纪律，你无需费心。班级的卫生你更不用担心，学生们会帮助你打扫得妥妥当当。”同事听了又问：“有没有让你操心的特殊学生？”我回答说：“有，他让人操心的时候已经过去了，现在他的进步很大。”她最后问我：“家长怎么样？”我回答说：“每位家长都很支持我的工作。”我的同事带着一脸的困惑离开了，我看的出来她不十分相信我所说的。我的教育经验告诉我，不要给学生“贴标签”，更不要把“标签”传递给你的接班人，那样会使你的同事和你的学生陷入尴尬的师生关系中。

当学生的某个行为在教育者的头脑中留下深刻印象的时候，教育者就很容易将学生框定在某个角色中。就像导演在一部电影里安排角色一样，有正面人物也有反面人物。在教育者的眼中反面人物往往是“行为不端的学生”，某位学生的某种不良行为在教育者的头脑中留下深刻印象之后就不断地被负强化，不断地被扩大，以致于这位学生的正确行为摆在他的面前，都无动于衷，视为不见。这种角色定型一旦形成，就很难改变。长此以往，教育者对这类学生就产生了“狭隘的意想的偏见”。导致在解决这类学生的问题时，采取极端的甚至不公平的方式。不给学生贴标签，是维护教育公平性，维持良好师生关系，维系学生间良好的人际关系的必要做法。使学生从角色定型中解脱出来，是每位教育者不可推卸的职责，同时也是提升教育者教育素养的必修课。书中提到了集中使孩子从角色定型中解脱出来的几种做法，仅供参考：

1、找机会让孩子展示他新的一面。

2、将孩子置身于使他能看到自身某种能力的情景中。

3、让孩子听到你的言谈话语中对他的肯定。

4、以身作则。

5、指出孩子曾取得的成绩。

6、说出你的感受和期望。

书中的有些技巧和做法我已经在教育实践中使用，有些我即将投入使用。有了强大的精神导师无微不至地指导，我相信我会走出一条正确的教育之路。

如何说孩子才肯学读后感 篇七

昨天收到了《如何说孩子才肯学》。扔下手头所有的事情，几乎是一目十行地读完整本书，因为我太想知道，我和女儿之间到底出现了什么问题。

从何说起呢？先抛开我和女儿的是是非非，说说这本书。它是《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的延续，一本难得的好书。很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它则是因为具有很强的可操作性。书中提到许多方法，吸引孩子合作、培养孩子自律、激发孩子创造力等等。但是令我最有感触的是“接纳孩子的情绪”。因为，我突然意识到，接纳孩子的情绪是与孩子建立良好沟通的开始。书中讲到“孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。如何帮助他们获得良好的情绪？接纳他们的情绪！”一边读书，我一边在想，是否接纳过女儿的情绪。有，但大多数是在无意中做出的，或者说是一种本能的驱使。更多的时候，我将女儿的情绪忽视掉或是否定掉了。

前几天，看到一篇妈妈写的博文，说如何培养孩子坚强与勇敢。文中提到，孩子摔倒了，妈妈走上前对孩子说，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”这是一句很老套的话。小的时候，每次摔跤，我妈就说，不许哭，摔倒了，爬起来就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看着她，强忍住哭，却在心里想，摔倒了，一定不许哭，对小孩子是一件多么强人所难和残忍的事呀。等到我长大，做的第一件事就是摔倒之后号啕大哭。所以当我做了妈妈，女儿摔跤，我很少对女儿说不许哭。并且我不觉得摔倒了，哭几声就是不勇敢，就是不坚强，勇敢和坚强也不是靠摔倒了不哭培养出来的。人摔倒了，或轻或重都会感到疼痛，感到疼痛就要通过各种方式表达出来，或龇牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，这些都是正常的情绪发泄，妈妈却全然忽视掉，自然就更谈不上接纳了。

因为要期中考试，作业一下子多起来。前天和昨天，快十点钟，女儿才将全部作业写完。女儿苦着脸说，唉，又不能练琴了。我不假思索地说，没关系，考完试再练。女儿说，说得轻巧，你知道《山丹丹花开红艳艳》有多难吗？两三天哪能练好呀。我说，你总不能现在再去练琴吧，都十点多了，快睡觉吧，要不明天上课又没精神了。女儿满脸不悦地瞪我一眼走开了。我自觉没说错话，女儿怎么就和我戗起来了呢。仔细想想，我明白了，我的话令女儿反感，因为我完全忽视了她的想法和感受。女儿需要的不是我讲道理摆事实，因为道理和事实她都懂，她只是告诉我，因为没有练琴，所以她很烦躁。我呢，只要告诉她，我了解她的心情，我知道新曲子对她很有吸引力，她很想练习。可惜我没有。

虽然我十二分的不想拿自己当反例，但是说别人也不合适，再说也没谁可让我拿来说的，还是反省自我吧。一直以来，我很纳闷，明明是好话，是激励女儿的话，为什么女儿听过之后，反而会产生厌学和逆反情绪呢。比如女儿说，今天作业真多。我说，不算多，抓紧时间写就行。女儿立刻变得烦躁起来，并反驳，再抓紧时间，作业多还是多。再比如女儿说，老师教的新曲子很难。我说，不难，多练几遍就行。女儿撇撇嘴说，只会纸上谈兵。再再比如女儿说，这本书很无聊。我说，不会，我看过，挺有趣的。女儿说，那是你的想法，你又不是我。诸如此类，不胜枚举。很多事情，没有对错之分，就算有对错，也要允许别人的想法存在，这个显而易见的道理我是懂得的。可是我为什么要否定女儿的想法和感受呢？我担心女儿因作业多而厌烦从而不想写；我担心女儿因曲子难而畏难从而不想练；我担心女儿因书的内容比较枯燥而只读故事书，从而不读知识性的书。结果适得其反。

既然只有接受孩子的情绪才能带给孩子好的情绪，就让我试试看。昨天晚上，女儿一脸愠怒地进门。我问，怎么啦？挨词儿了？女儿摇摇头说，数学作业得的是“A—”，只因为错了一道计算！我没有像往常那样张口说，那怪谁，谁让你粗心呢。而是改口说，这下完蛋了，不能得到水彩笔了。（解释一下，前段时间，我和女儿商定实行作业奖励制度。奖励政策是这样的，语文和英语作业不出现“B”，数学有三次是“A+”，也就是全对，女儿将得到奖励。女儿一直做得很好，并且在这周自己提出，数学要四次是“A+”才可以得到奖励，奖品就是水彩笔。）女儿听到我的话，刚才的沮丧一扫而空，立刻扑到我的身上，说，就是呀，气死我了，我只要再细心一点点就好。我说，是呀，如果老师再粗心一点点就好了。女儿笑着说，唉，没可能的，只有这周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用说啦。这事要是搁在往常，我俩非得打起来不可。不信？听我解释呀，女儿知道粗心是错的，并且正在努力改正，得不到奖品，对她来讲已经是最好的惩罚和告诫。如果我继续唠叨，只有令她厌烦，并且让她觉得之前的努力是白费的，因为妈妈全没看在眼里。你说，她能老老实实听你教训，而不反击吗？！接纳她因为最后的疏忽让到手的“鸭子”飞了而产生的懊恼情绪，对她来讲，不仅是安慰，也是妈妈对她之前努力的肯定。

小试牛刀，战绩不错，但是能坚持多久，我对自己没嘛信心。说实话，时时刻刻都能和颜悦色地接纳女儿的情绪，真的是一件很难做到的事情。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇八

首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧？也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧？带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

一、要爱孩子——走进孩子的内心，拉近彼此的距离

教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。

二、要知道，天才都是夸出来的

我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。

三、要懂得“倾听”

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的。打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

四、放下你的架子，尊重孩子

希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感 篇九

首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气， 如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上。

其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。