生活感悟的日志经典9篇

在日常生活或是工作学习中，我们难免会萌生一些新的感悟，这个时候，我们就可以写一篇感悟，把自己的感触都记录下来。为了帮助大家学会写感悟，奇文共欣赏，疑义相如析，以下是细致的小编沧海红颜为大伙儿整编的9篇生活感悟的日志。

生活无奈感悟心情日志 篇一

在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的`满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

生活无奈感悟心情日志 篇二

如果你的美好只有在回忆里，就算是失去了，也要好好在去创造。不要把自己困在悲伤地牢笼里面，这样你也就永远也不可能走出来了。就算是这段时间的事情有点不如人意，那就在大哭一场之后忘记这段烦恼。人生其实很短暂，要记住的事情很多，所以我们何不如记住美好的忘记悲伤的。

姑娘，你可以伤心流泪，但是不可以懦弱。因为软弱的人永远都不可能有人爱，更不可能被人爱了，所以要做就做一个坚强的姑娘。留下的泪就是很好的证明，让眼泪带上悲伤一起流走，剩下的就都是美好的。

姑娘，别那么绝强，还幻想着能够回到过去。那是不可能的，因为时间不会倒转，能够留住的只能是好好珍惜现在，错过了也就不用在怀念。美好的一切都在未来等待着你的光临，所以不要让现在的悲伤影响到你的心情。

如果现在真的能挽救，那么一切也都值得了。就怕你现在的执迷不悟，不但不能挽救过去，还有可能让自己陷得更深，在也走不出来了。你这样做伤害的只能是自己，对别人造成不了一丁点的伤心难过。

回不去就不要怪自己，珍惜现在所拥有的一切，好好地生活这才是你最应该做的事情。谁也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘请你坚强一点，永远都不要气馁。面对生活乐观点，别傻，就算伪装坚强总好比懦弱好。

往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其实最应该珍惜的是现在你拥有的。因为，失去的和已经得不到的已经不再属于你，那些说不定已经变成了别人的东西。所以姑娘请让自己走出来，做一个坚强的人，没必要去和自己过不去。

姑娘，有没有听过这样的一句话：人善被人欺，马善被人骑。所以请不要让这样的话在你的身上兑现，有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。这才是坚强姑娘应该有的表现，不要软弱要永远坚强。

生活感悟日志 篇三

因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。

我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。

睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。

那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。

可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。

尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。

她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。

这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。

我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。

生活感悟日志 篇四

我比老婆大三岁真的不配吗？

我和老婆是在一个单位里认识的，我比她大三岁，我是79年的，属羊。她是82年的，属狗。在我们谈的过程中，她的父母一直反对说我们相差三岁不好，有冲的。而且，羊和狗也不好，会相互斗的。还说什么相差三岁，是暗冲：不冲财，就冲子孙！

但我们是真心相爱的！那些所谓的，只不过是迷信罢了！我一直这样认为着。我只想好好和老婆过日子！

可是在我们谈的时候，不是我父母这边对我们不满的神情，岳母那边也是老看我不顺眼，原因还是我大了老婆3岁！

到底我们结婚了！结婚后不久老婆怀孕了！我很开心！可我父母却不高兴，说老婆肚子里的是女孩！一定要我带老婆去打掉！我没有，还把事情告诉了老婆，她哭的很伤心说又不是不会生，为什么要打掉！我更心疼了！在老婆怀孕7个多月的时候，有一天，我开摩托车上夜班，路上很黑又没有路灯，在我拐弯处，突然冲过来一个老头，我一个刹车，老头倒了！一看还是认识的人！他说私了，我急着上夜班，就答应了！结果赔了我一万多元钱，那是我和我老婆所有的积蓄，准备生孩子用的！老婆说算了，就给他吧！丈母娘说：你们相差三岁不好吧，留不住钱，不过也好，孩子平安，健康就好了！

孩子出生后，发现他的肚脐眼往外凸，我和老婆都很着急，到医院去看了，说这个很正常的！真让我放心很多，不要再因为我比老婆大3岁，又要有什么不好了。

我把老婆取回来的时候，我的父母不在家，一直是我老婆一个带孩子的，她不上班，带孩子。当我上夜班的时候，白天我回家睡觉，老婆为了不影响我睡觉，就带着孩子出去玩，一直到天黑才回来叫我起床！我一定要好好赚钱！我就不相信大老婆三岁会这样！

但是在孩子6个多月的时候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的积蓄！真的又一次应了那句夫妻之间相差三岁的不详之说？应该不是的！只是偶然，哪个孩子一生下来，总是平平安安的？

孩子大一点就送到托儿所里了，老婆上班去了，我们可以好好的存钱，以后给我们的孩子！好不容易我们分到房子，很开心！好日子来了！我们一家三口，就要好好的过！我们把房子装修好了，不过钱也花光了！不过我们夫妻两个人赚钱，总归能将日子过好！我们夫妻的感情也很好！我已经很满足了！

可是舒服了没有多久！我们厂倒闭了！我没有了工作！家里靠老婆的一点微薄的工资来维持着这个家！我到处找工作！在一家保险公司上班了，但是工资还没有老婆的高。除了家里的开销和孩子上学。所剩无几了！

前几天，孩子得了手足口病，把老婆一个月的工资全花完了！现在孩子康复了！

但是我想问问大家是不是真的夫妻相差三岁不好！是不是我属羊她属狗不好？

生活感悟日志 篇五

曾经的我很傻很天真，认为只要微笑的对待别人，别人也会还与微笑，可是现实是残酷的， 不是所有的人都会对你善言相待，我不奢望豪华的生活，只是梦想平凡的幸福生活。

可是在我认为我到的时候，为什么会让我看见那一幕，从来就没有想过曾经所有的一切只是一场骗局，当知道事实真相的时候，我已经把我的心遗失了，我在想是不是没有遇到就没有后来的心痛，可是又想想曾经的快乐幸福不是假的，虽然很想痛哭，但 是我不愿让别人看见我的脆弱，我想找回我遗失的心，却发现，它早已破碎，我变成了一个行尸走肉的人。

走在无人的大街，突然觉得没有一处是我的 归处，天下之大，却没有我的容身之处，我想一 直都是我一个人的吧。有时候在想是不是我太傻 了，怎么会奢望了那平凡的幸福。

当心破碎了，还有什么可以让我悸动，回 到租的公寓，看着电视里闪动的画面，我却没有 一丝的感觉，好像我不该存在，心里存了自杀的 念头，可又一想，自杀？可笑，不就是一个男人 么？原来也没有，不就是没有心了吗？那又怎样， 我依然可以做我自己。

不能消沉了，我要振作，不可以让他们看 了笑话。

午夜，看着星空，突然有了飞翔的念头， 我想，在这个失意的季节，可以去其他地方看看 。

坐上飞机，看着外面的风景，发现其实 天空真的很大，很想变成小鸟，飞翔在蓝天白云之下。

逃避，很想逃开，可是现实不允许，我只能坚定脚步的向前走，走出我精彩。

或许，平凡无法存在于我的世界，或许我应该庆幸我的世界不平凡，生来就是应该有滋有味有色彩的。或许，幸福不只存在于平凡之中。

生活无奈感悟心情日志 篇六

人的一生会面对很多选择，也许你选择的是对的，可以开心那么一段时间。可是你也有选择错误的时候，既然错了就不要在纠结于你的过失，而要去做的是如何挽留错误。

有些事情不要说的那么明白，自己心里知道就好。因为爱你的人是不需要你的解释的，你的一切他都会看在眼里，即使是错的他也会无条件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你说再多他也一样听不进去，与其说给他听不如让自己放松，不去管他人如何想，自己过的潇洒就好。

事做的不要那么完美，因为我们都拥有属于自己的生活。家里不干净又不是让他住，人长得不漂亮又不是给他做媳妇。所以自己的生活自己过着舒服就好，不要听别人的闲言碎语，来满足别人的想法。因为生活是自己的，所以自己过好就好。

有的结，没必要解，我们都不是第一天认识了。他还不知道你是什么样的人吗？既然看不过去，可以离开，这样的朋友我们可以不要，连自己是个什么样的人都不知道，干嘛当初还要死皮赖脸的跟着，这是自愿的谁都没有强迫谁。就算只是认识一天的人，结下的结就更不需要去解了，因为各有各的活法，没必要跟一个不相干的人去解释什么？

有些情，没必要死心，因为他都不把你放心上，你干嘛还热脸贴人家冷屁股，你这不是自讨没趣吗？所以这样的情不要也罢，因为他不值得拥有你给的情。

转了一圈，又回到了我们曾经的那个原点。感动过、幸福过、抱怨过、伤心过，也痛苦过。到头来，我却还是当初的那个我。也就是这么一个真实的存在，不在乎别人怎么看，不去想别人怎么说。即使身边没有了他的存在，也永远都走自己的路。

总结一句人生感悟就是：话，不必说的太明白；事，不必做的太完美；结，结下了就不必在解开；情，没必要那么死心，因为不值得。

生活感悟日志 篇七

从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。

可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗？……

并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们，是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中！……情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……

真的是天意弄人……三年后，20xx年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友，那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得高中时“什么都没留下的”诺言……

你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海；你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里；你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了20xx年的七夕_我人生中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……

从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂，好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……

我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗？……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边……

从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是吗？对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗？当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗？

我只想在你面前，做的更好！……

生活感悟日志 篇八

爱，每个人都曾经历，可没有人能说明白。情不知由何而生，不知为何而终，也许，这就是爱的特性。

佛教有句话，诸法因缘生，诸法因缘灭。动物也好，植物也罢，任何因缘生的东西，都不会长久，花开了谢了，树枯了荣了，人们感觉是那样的自然，没有人会为花流泪，也没人会为树伤悲。因为，所有人都明白，有开就有谢，有生就有灭，方生方死，方死方生，大千世界，无时不在变化之中，世上哪有绝对的永恒？

可是，就是这么明白的人们，面对爱情，却都是当局者迷，爱得越深，迷的越重，在这个迷魂阵中，没有谁会真正清醒。爱情是什么，爱情就是生命之花。把爱情形容为花，是爱的荣耀，也是爱的悲哀。因为，好花不长开，好景不长在。在各种人类的爱中，爱情是最短命的，可陷入爱情的人们，却偏偏喜欢做天长地久的打算，即使她们知道，她品尝过的那种甜蜜，可能是梦幻者在睡梦中品尝到的甜蜜，但那又何妨？人生如梦，做个好梦有何不可？能这样执迷不悟的，女人居多，痴情也好，愚蠢也罢，只能任人评说了。相信无论男人还是女人，只要真的用情了，谁也无法做到去留无意，淡定从容的，果能如此，估计不是神圣，就是愚痴了。

很多女人，都是感性的，当爱情来临的时刻，她们爱的投入，也爱的忘我，犹如飞蛾扑火。即使在物欲横流的社会，价值观被扭曲的时代，也还会有这样一些女人，不被世俗左右，不被金钱吞噬，不为他人的目光而活，只在乎心中的那份纯粹的感觉，活得率真，活的单纯。她们从不会后悔自己的选择，平坦与坎坷，都是自己所走的路，忧伤与快乐，都是自己心中的歌。来世走一趟，能够活得这样真实，这样简单，就够了。

不过，爱情确是有四季的。“期我乎桑中，要我乎上宫”，是爱情的春天。“山无陵，天地合，乃敢与君绝”，是爱情的夏天，有春夏，就有秋冬了，这应该是自然的，因为，世上万事成物，每分每秒都在变化之中，何况这看不见摸不着的扑朔迷离的爱情？可是，陷入爱情的女人们，有谁会考虑这些？有谁在杨柳依依的春天，不欣赏春的妩媚，还去想象冬日的冰雪？也许，正是这些弱点，让他们活的温暖，活的快乐。也活的多愁善感了。她们感叹，长久的真挚的爱情，不在人间，在天上，牛郎织女永远分离两地，永远遥遥相望，永远情深义重，天不老，爱永生。令人沉醉向往的爱情，在琼瑶的小说中，《聚散两依依》，《几度夕阳红》，一个爱得那么深沉，一个爱的那样痴情，一份爱，一生情。长相思，长相守的爱情，不在现实中，在梁山拍与祝英台的悲剧中，在白马王子与公主的童话中。

生活感悟日志 篇九

有一种天真的叫也愚蠢，以为那和自己花天酒地的会是爱自己的人，慢慢的发现自己偏题鳞伤时，在后面桶你刀的也就都是那些自己以为的爱 自己的人，才暮然回头，原来大手不曾离弃过小手，眼神里还是那样的暖意，还是那样暖心的呼唤声。只是发现，岁月已经染白了他们的发丝，还好一切还来得及。慢慢的懂感恩、回报、孝敬、不只是用来 抒写和念读的，它的真谛要融化在心里，一颗温暖的心才不会失去温度。

不慎从高峰坠落到谷底，以为再也爬不去来了，是那样的害怕，恐惧、无助、彷偟，生活是那样的黑暗，看不见任何东西，是那样的冰冷，似乎没有一点温度的存在。那样的迷茫，似乎没有勇气的和精力了，但丛然人生的道理如此曲折，生命总会找另一个出口的。慢慢的明白了，原来真正的失败是心里战胜不了的失败，拥有一颗不染尘埃的心，那么天天都是好心情，有阳光、有蝶飞舞，有花有草的日子。

人生本来就是风尘中的桑海沧田，只是回眸间，世态炎凉演绎成了酸甜苦辣。生活就是让你慢慢的品味人生百味，那些，痛苦彷偟、无助、迷茫、慢慢的也就转化成了坚强。那些心喃呢，心的不舍，慢慢的转化成一种静思。那些过往的伤害，慢慢的沉底，成为耀眼的光环。将所有的故事，所有的一开始，埋于泥土中，待它生根、发芽、开花、花瓣里携刻着。然后向日葵一样的绽放，永远面向着太阳，让心儿不再悲伤。

生活是一种慢，慢慢的你就懂了生活，慢慢的懂得，也在慢慢的失去，慢慢的懂的安放一颗心。